中毒了 請重新開機

我今年27歲，跟男友在一起8年，但他一直覺得我雖然很好 ，卻不是他理想的結婚對象。
我最近一直想，乾脆提分手好了，但就是捨不得，我的眼光跟要求都很 高，好害怕自己找不到更好的對象。我身旁的朋友一個個都結婚娶嫁了 ，我真的好害怕到30還嫁不出去。總覺得女人過了30歲 ，機會就少很多，我仍是一個希望有婚姻有小孩的人。

專家解答／彭金瑛　呂旭立文教基金會　諮商心理師
採訪整理／吳若女
你所提到的問題牽涉到個人和關係兩個層次，也就是你內在的恐懼與顧 慮，以及兩個人關係的變化，的確比較複雜，建議你可以從下面幾個問 題慢慢去釐清和思考。


1.你在害怕什麼？

你提到「在一起8年，分開捨不得」、「自己的眼光很高 ，怕找不到更好的對象」以及「害怕自己到30歲還嫁不出去 ，機會少很多」。

坦白說，我好像看不到你想要什麼？而都是在考慮條件。我很好奇 ，婚姻對你的意義是什麼？是要完成社會的期待，也就是結婚生子 ，才算完成女人的一生？還是說，婚姻對你有不同的意義，例如 ，有些人結婚是為了彼此陪伴、滿足對親密關係的需要 ，在關係中一起學習和成長。

每個人對婚姻所賦予的價值或期待不盡相同，但我想提醒的是 ，女性如果只把自己的價值奠基在婚姻上，也就是有結婚生小孩才有價 值，單身就沒有個人價值，那麼即使結婚走入禮堂，也不見得會很快樂 ，如果婚姻品質不好也不敢離婚，因為對自己信心不足 ，只是用社會價值來評斷自己。

因此我建議你，更重要的是建立自我價值，了解自己對婚姻和關係的需 求是什麼，而不是害怕找不到對象。

2.你是否過度依賴這份關係？

再者，我也建議你回頭檢視這份關係，它滿足你哪些需求 ？你是否已過度依賴它，無法獨立自主？

例如，很多人都希望在親密關係中得到陪伴和照顧，但情緒不好時 ，是不是只能找到男朋友渲洩，而沒有其他支援系統。在生活層面 ，是不是都需要仰賴他的照顧，自我照顧的能力和資源都沒有？

是不是沒有自己的朋友圈？會不會去做自己喜歡做的事 ？還是都要靠這份關係得到滿足。如果是，那表示你過度依賴這份關係 ，沒辦法自我肯定，這也會為兩人關係帶來困擾。因為過度依賴 ，會讓關係失去平衡。

3.如果過度依賴，你願不願意去發展或承擔照顧自己的能力？

曾有人說過：「人在親密關係或婚姻裏會退化成一個小孩。 」退化的意思是說，人在原生家庭中沒有得到的滿足 ，會期待從另一半身上得到，像是被愛、被照顧、肯定或安全感。

另一種情況是，在原生家庭中已得到滿足和疼愛，但希望繼續重覆同樣 的模式，期待另一半給同樣的東西。

但無論如何，如果在關係中只想扮演小孩的角色，永遠期待另一半給 ，而不願意長大，那麼永遠沒辦法發展出照顧自己的能力 。因為別人不可能永遠照顧你，也沒辦法滿足你所有的需要 ，早晚會累或嫌煩。

過度依賴也會使你無法離開這份關係，因為看不清楚自己要什麼 ？什麼才適合自己？也會因為害怕找不到對象就依賴現有的關係 ，陷在這個僵局中。

如果你並沒有過度依賴這份關係，我建議你可以開始去想自己到底要什 麼？

4.檢視和男友的關係，彼此的需求和期待是什麼？

在這關係中能滿足你什麼？又不能滿足你什麼？你男朋友的期待又是什 麼？為什麼他覺得你不是他理想的結婚對象？你們兩個人是不是有什麼 問題一直無法解決？我想這些你都要去深究和面對，甚至可以去做伴侶 或親密關係的深度諮商，探究兩人對走入婚姻的差異是什麼 ？能否解決？

你有想結婚生子的需求和渴望，但不代表男友就有這個需求 ，你要意識到並接受這個差異。在親密關係中對伴侶的選擇常是很主觀 的，如果對方不想選擇你，你不要因此而失去信心。建立自我價值 ，選擇適合彼此的更重要。